这些话,我本来以为我一辈子都不会说出来,会带到我进棺材.可是没有想到,有一天我会脱口而出.
从小到大,我都觉得我自及很幸福,有世界上最好的家,我是世界上最幸福的人.也的确,虽然老爸有时候回脾气不好但是在我长大之后,懂得周旋之后,就没怎么在有过彗星撞地球的大暴动.但是上天是公平的,不会偏袒任何一个人,或者家庭.我不让父母操心,但是总会有人让他们糟心,这就是我最无法容忍的事!
我从没有见过我的奶奶,在我出生之前我奶奶就去世了,所以我并不知道有个奶奶是个什么样的感觉.但是上天很公平,我有姥姥姥爷,而且那边的亲戚非常的庞大!达到我现在也没有办法数清所有的亲属线!单纯的说我姥姥有五个孩子,也就是说,和我血缘最近的这一代我有四个兄弟姐妹.因为每年回姥姥家也有屈指可数的几次.
有些往事,我埋在心里很多年了,但是到现在想起来,我才发现原来我还是回伤心难过,而且,随着年龄的增长未曾处理的伤口一旦打开回血流成河!
其实,我已经是两张的人了,那些事完全可以不放在心里,但是不知道为什么,现在脑子里都是那些伤心地事,眼泪一直不听使唤的流.......
我要带进棺材的话就是:我被欺负了,被那些我成为哥哥姐姐弟弟妹妹的人欺负了!
这些话我从来都没有打算过告诉妈妈,可是不知道为什么我今天竟然说了.而且我觉得我现在比小的时候还痛!那是一种无限放大的痛苦,被深深伤害了的痛苦!这也是我为什么到现在还在一直流泪的痛苦.我不懂,现在我心里在难过些什么.小时候都不曾让我流泪的事,今天却可以轻易的击垮我!我好没用啊!原来深埋的伤害是可以膨胀的,而且回越来越深,越来越大!小时候的感觉都回来了.
其实我明白,处在那个时间那个地点,我不可能受到保护,所以我从来也没有埋怨过什么.这就是和五个人同时分享一个姥姥,不再身边的姥姥的代价.回天津是好,有好吃的,好喝的,有压岁钱,但是代价却是...所以我从来不主动回姥姥家,因为那里我是真的被孤立,叫天天不应叫地地不灵的状态.我永远都是被人忽略的.所以我讨厌他们大人的社交!简直就是厌恶!不知为了不回天津我无礼的蒸腾过多少次,又有多少次是负着气上火车的.我给妈妈的理由永远都是因为起得太早,而真正的理由却是,那个地方我是个客人,是个不被人欢迎的客人,好像我的到来就是侵占他们的领地,而且,那个时候妈妈不会帮我,她有她的是请要做没空理我,所以啦,一只羊落在狼群.后果可想而知.
于是,后来我学聪明了,既然我是客人,那就当个称职的客人吧.每次都回那都拿本书在那看,或者玩手机或游戏机什么的,从来不会碰电视,或者主动去吃什么东西.于是,大人的眼里我是乖乖的好学生,孩子的眼里我是不可一世的高傲.距离产生美嘛!同样距离也产生安全!没了接触对自己最安全!
我都已经忘记妈妈说过我多少次假认真,在家里都不看书,跑到姥姥家去看书,而我,也从来没有跟她说过为什么要那本书去那里看.秘密藏久了,原来回成为习惯,要不是今天话赶话,我自己都会忘了为什么每次都拿本书.
这些话我埋在心里很久了,而且一向乐天派的我,也不会因为它而难过,但今天不知道是怎么了,这个情绪想黑洞一样吞噬着我,欲罢不能.希望写出来我的心里会舒服一点.
