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不知道怎么的，就算把我和她的关系摆清楚，我却依然没有办法以平常的心态去和她说话，而且却不知道怎么去和她交流，我人生第二次遇到这样的女孩，第一次是zsn，情景如此类似。当年的我也是没话找话，很难受，这样的感觉真的很难受，我觉得我和她的距离比陌生人直接的距离还要遥远。

面对她，我第一次觉得我失语了。面对她，我第一次觉得自己是一个沉闷的人。

默默的笑，老天真的很作弄人，世界上总有一些人生辰8字不合，我和她也许就是吧，想想前阵子还网络上聊的熟稔，面对面却沉默，尤其是我，变得很沉闷。我们没有共同的兴趣，没有共同的话题，常常是我在人群中热闹的时候，她却沉默，她在人群中热闹的时候，我却沉默。

我心里现在开始觉得全班同学之间距离最远的是我们，虽然我们有共同的朋友，可以面对共同的朋友有说有笑，面对彼此的时候却失语，好似仇人见面不说话一样。

我受够了，我受够了这样的感觉了，我心里一次一次的对自己说，我要摆脱这样的感觉，仇人也好朋友也好，让我忘记这种失语的感觉吧，我想说话，我想对每个人都说话，我想对她说话，不管是好话还是坏话，我都想跟她说话，象最普通的朋友一样说话就好。

我知道，她原来对我说的，她在班上不和男生说话的，她不喜欢和不熟的人说话，她说她内向，喜欢宅，其实这些都是骗我的，只是这样对我说的而已。

她在班上只是不和我说话，她只是不喜欢和我说话，她只有面对我内向，她只有对我说她喜欢宅因为她怕我约她出去吧。

每天早上起来都对自己说要重新开始，每天都会和她坐在一个教室听课，每天都会看着她的背影，每天都看她和我最讨厌的男生谈笑风生。每天都看她对我沉默，每天都看着她对别人有说有笑，一到我面前立马沉默，我们之间这象仇人。

我后悔自己陷入这样的境地，我后悔让她也觉得对我尴尬，我很后悔，我不应该去喜欢她，早知道就克制住自己。到现在无法收拾的田地。我只有对自己说，好好忘记她吧。

我期待The end的一天，我不有奢望，只是喜欢能和她象一般朋友那样去聊天就好了。

今天，我犯了戒，一连抽了10多根烟，心里默念，神啊，请给我放一天假吧，重拾香烟，一连停不下来，10根连着抽，寂寞的我抽着寂寞的烟，希望得到解脱，没想到更加寂寞，一个人面对着电脑听着这首寂寞考。

我想我是不会再回头了，我已经接受不了她对我的冷漠，我想我是该找个方向重新走下去，于是我要求神给我放一天假，让我好好享受香烟，好好的去思考，好好的享受寂寞。

这些天，我还是不由自主的想她，我不知道为什么会这样，我原本以为可以好好的忘记她，却依然想着她的如何如何。

我想或许这是后遗症，本来以为可以以平常心去和她接触，不再有什么想法，却一直胆怯的不敢多语，只是在和elaine说话之间插上几句，一想到多么的尴尬，以后的日子是该怎么过去。

看到一个男生和她聊的很开心，心里很不是滋味，那个男生我很不喜欢，这是我在sj以来第一次那么不喜欢一个人，不是因为她的原因，是我一开始就不怎么喜欢他，慢慢的由量变变成质变，我掩饰着自己，掩饰着讨厌一个人，就象我掩饰着去喜欢一个人一样。

整个下午直到晚上，一直在听寂寞考，很喜欢那句，我挑不出相同逻辑，是啊，这样的逻辑让我浑沌，我就这样混混沌沌的思考着自己的方向。

记得大学里喜欢的那个女孩，现在的情况却如此的相似，如果一个自己不喜欢的男生和自己喜欢的女生在一起的话，对我来说是天底下最难受的事情。

想到这，我不禁又是一根根的烟的抽下去。

不过，有些事情是不可能强求的，我所追求的梦想，我所追求的希望开始在沙滩上蒸发，我无所适从，必须要重新建立自己的梦想，重新给自己打气。

所以神啊，我希望明天我能醒来的时候你可以给我新的方向，让我坦然让我释然。

所以，请坦然。我一次一次的对自己说Gary，请不要气馁，永远对自己坦然，你自己所做的是一步一步的，去完成自己能够接受的目标。

神啊，如果你能听到我的话，请原谅我今天如此大抽特抽香烟，神啊，如果你能帮助我的话，我想你听到我的祷告，听到我的呐喊，让我重新走到路上。

我......

今天心里好受多了，看到她不再有以前的感觉了，只是心里也有一阵阵的波澜与失落，我想这是后遗症吧。我想我是能真的忘记了她吧，至少忘记以前对她的感受，重新以一种新的感受与认识她。

真的可以吗，真的可以吗，我一次一次的心里默默问自己。

恩，是可以的。这份感情若应若现，下午看她走进教室的时候，心中一惊，变得有点不知所措，当时我在和同学聊天，脸色立即变得不对，我强制的忍着压下去。好在同学没有发现我的尴尬。

后来到是能好一点，没有什么特别的，我依旧沉默着，看她神采飞扬。我依旧和除了她以外的朋友有说有笑，只有和她，没有半句话要说。

沉默，依旧是沉默，一路坐车回家。

就此，我留下了一段算不上感情的单恋。

好吧，我承认我算是失恋了。明明就又是被拒绝了，明明就是什么都不会发生，自己心里也知道，心里也算明白，肯定是那两个字“谢谢”。

在朋友聊天的时候，一句一句的看着她兴致勃勃的神采飞扬，自己想插进去一句，都是无所可能。情绪立马变的冷淡下来。

我现在心中空荡荡，来回听好想要挥霍，来来回回，却想流下眼泪，似乎没有可能流下来。

可笑的我，仿佛一个不属于这个世界的人插在ellen和elaine之间，冷冷的象个不会呼吸的雕像。这样算是什么？算是什么吧？算是一个木偶。

我整个下午都在思考这些，为什么和ellen说不上话，现在总算明白，我是没话找话，没话找话是最难维持长时间的聊天，并且都会让对方觉得boring。

这样的我，就是如此可笑。

下面的日子，全力以赴我的MBA。这些单相思全部随它而去吧。 

明明是互联网，可以随便写东西，却不得不又到这个藏在心底深处的BLOG来写，在xiaonei在space在QQ都会有熟人看到我的东西，我怕舆论的压力。只有这里的人不认识我，我的心里压了太久的话，太多的文字想要抒发，只能选择在这里写出来。

今天很特殊，至少我觉得是，在发给ellen那句话之前，我踌躇了好久，我还是忍不住了，我还是忍不住发给她了，我想我是多么的没出息，多么不耐烦，不过话还是发给她了。

少了那句自己都很肉麻的话，很婉约的表达给她。我好想对ellen说，我喜欢你，喜欢到无可自拔。

下半夜了，离ellen起床大概还有3个小时左右，不知道她收到我给她的留言会是什么表情，那时候的她会给我一个审判吧，是缓刑还是死刑，还是无罪释放，我暂不得知。

心里有种说不出的感觉，躺在床上一直睡不着。半夜三更起来打这些文字。

我希望不会是我的一厢情愿。我想知道ellen心里的感受，无论她是多么的漠视我，无论她对我存有好感，无论她对我不理不睬，我都想得到她的正面答复。

希望一切都会好吧，我无数次向god祈祷，希望ellen能给我一个机会照顾她，希望ellen能和我永远在一起。

自从见到ellen第一天开始，我就不可救药的喜欢上了她，我似乎是复活了一样，使出浑身解数引起她的注意，是故意找melody说话能和她搭上一句话也好，是努力清洁工作让她看到我无比勤奋的一面，是发挥幽默搞笑的让她笑起来也好。心里无时无刻不在注意自己在她眼中的表现。

如今好了，自己把她的msn找到，和她也有两周的聊天了，觉得一切都很好，两个人渐渐熟稔起来，也许是自己太敏感罢了，觉得她对我有时候很冷漠，心里的目标是12月之后向她表白，却受不了等待的煎熬，在现在就说出了口。

仔细想想，其实无论什么时候说都一样，我和她的缘分早已注定的话，就算早或迟都没有关系。 

慢慢的，我想也许我会明白，ellen的一切与我是否有关，我想与她的一切有关，同时把我的一切与她分享。

God你能否帮帮我。你这忠实的信徒在祈祷你能否给予他的帮助。God，如果你真的能听到的话，能满足我这小小的愿望吗。 ......

少有更新日志的冲动，犹如被割了JB的太监遇见女人也无法表达男性对女性的美好愿望。我不想失约，每周一次月经般规律的更新日志，又觉得无话可说，只有我对着电脑沉默，许久也打不出办点淫想出来。

所以，用此篇日志证明我还活着。我尚有力气存在，只是使不上劲了。